Здравствуй, мой не читаемый дневник...
Снова я с жалобой) Сама на себя, на этот раз.
Бывает же такое - появляется чувство, сроднее волшебному - нюх на ложь.. Не понимаю, что с ним делать теперь =( Мне врет любимый друг...врет, что друг до сих пор, врет, что у него все хорошо в личной жизни, врет, что в семье его все наладилось... и врет, что увижу его на день рождения. И что еще обиднее - врет, дабы я была спокойной и уверенной в своей жизни и своих отношениях.. А я не могу. Не выходит. Поскольку не покидает меня ощущение измены. Я его люблю. Полюбила, перечеркнув и затоптав ВСЁ, что берегла и хранила. Теперь вот не знаю, как запретить себе его мучить ( Он часто и по-долгу в командировках.. Россия вся... И, если ранее я болтала о мнимых своих подозрениях, то теперь чувствую, что он то ли скучает, то ли тоскует.. не по мне! По ней - взрослой, одинокой и его не любящей женщине. Уверенна - они до сих общаются. Не знаю - спали ли.. Но уверенна - общались тесно. Я не чувствую себя любимой теперь. Ранее - хоть немного было, а сейчас такого ощущения нет. Боюсь, и не будет. Я же даже напрямую спрашивала правду - что бы не получить шизофрению и не стать клиническим параноиком.
А интересные у нас отношения.. Пишу, что бы сама потом перечитать могла о своих переживаниях: я его боюсь, я с ним за себя боюсь. Обещание не "испытывать судьбу" - я о скорости во время движения на а/м - не исполняется. Я боюсь. Приступы бешенства его вводят меня в оцепенение.. Я боюсь.. Даже попросить что-либо купить - теперь боюсь.. Боюсь от ощущения обязанности ему за средства.. потраченные на меня. Боюсь, что решит, что я за деньги с ним рядом..а не по-любви.
Как же я хочу его любви и внимания. Чем не заслужила - не понимаю. Его жизнь заполнена i-net-дискуссиями с вытекающими эмоциями переживания и радости! Я не могу стать его радостью. Я стараюсь, но не могу. И мне плохо. Я снова стала плакать от тоски.
Что же я за человек такой... не способный избавиться от тоски?
Или от нее избавляются не сами?? Может, от нее избавляют близкие?
Близких - то нет.. тусклое, серое одиночество..
Зимние каникулы перед марш-броском на работу.. я на коньках не могу покататься - позвать его не решаюсь - платить ведь придется ему.. Мне тяжело тратить его деньги, данные мне.. Почему меня не покидает ощущение жесткого обязательства.. противное чувство отсутствия определенного уровня свободы. ОН ласков, вроде, тепл, вроде.. но, будто, просто из вежливости. Встречаемся мы с июля 2012 года . За весь период - лишь раз подарил цветы - я клянчила ромашки. Видно было. что собирал он их с любовью - букетик был красивый, с кленовыми листочками и запахом поля.. В тот день я и правда чувствовала себя любимой..
ПОЛЕ... я последний раз видела поле цветов в 2008 году!!! Выходит, уже 5 лет как.. в Заветном.. и журавли на рассвете там были.. В детство хочу туда. Спрятаться в памяти от всего, что сейчас со мной..
26 лет.. семья - измельчала. Человек с возрастом на семье замыкается.. На чем замкнусь я? На гордом одиночестве и словах песни "Машины времени" ? Я бы хотела детей..
Я знаю, что ПОРА жить для тех, кому суждено подавать пример новым поколениям. Интересно , как скоро я снова останусь одна? Наши с ним отношения потухнут на его тяге "подкалывать" ежеминутными фразами о любви к дамам бальзаковского возраста, его репликами о необязанности мне ровным счетом НИЧЕМ.. мы не семья в его голове. Он часто-часто угрожает уходом.. Тем самым тушит мои чувства.. Я ему же говорила - а он тушит.. Видно, не нужны они ему... не нужны. Не покидает меня чувство игрока в запасе..
Снова я с жалобой) Сама на себя, на этот раз.
Бывает же такое - появляется чувство, сроднее волшебному - нюх на ложь.. Не понимаю, что с ним делать теперь =( Мне врет любимый друг...врет, что друг до сих пор, врет, что у него все хорошо в личной жизни, врет, что в семье его все наладилось... и врет, что увижу его на день рождения. И что еще обиднее - врет, дабы я была спокойной и уверенной в своей жизни и своих отношениях.. А я не могу. Не выходит. Поскольку не покидает меня ощущение измены. Я его люблю. Полюбила, перечеркнув и затоптав ВСЁ, что берегла и хранила. Теперь вот не знаю, как запретить себе его мучить ( Он часто и по-долгу в командировках.. Россия вся... И, если ранее я болтала о мнимых своих подозрениях, то теперь чувствую, что он то ли скучает, то ли тоскует.. не по мне! По ней - взрослой, одинокой и его не любящей женщине. Уверенна - они до сих общаются. Не знаю - спали ли.. Но уверенна - общались тесно. Я не чувствую себя любимой теперь. Ранее - хоть немного было, а сейчас такого ощущения нет. Боюсь, и не будет. Я же даже напрямую спрашивала правду - что бы не получить шизофрению и не стать клиническим параноиком.
А интересные у нас отношения.. Пишу, что бы сама потом перечитать могла о своих переживаниях: я его боюсь, я с ним за себя боюсь. Обещание не "испытывать судьбу" - я о скорости во время движения на а/м - не исполняется. Я боюсь. Приступы бешенства его вводят меня в оцепенение.. Я боюсь.. Даже попросить что-либо купить - теперь боюсь.. Боюсь от ощущения обязанности ему за средства.. потраченные на меня. Боюсь, что решит, что я за деньги с ним рядом..а не по-любви.
Как же я хочу его любви и внимания. Чем не заслужила - не понимаю. Его жизнь заполнена i-net-дискуссиями с вытекающими эмоциями переживания и радости! Я не могу стать его радостью. Я стараюсь, но не могу. И мне плохо. Я снова стала плакать от тоски.
Что же я за человек такой... не способный избавиться от тоски?
Или от нее избавляются не сами?? Может, от нее избавляют близкие?Близких - то нет.. тусклое, серое одиночество..
Зимние каникулы перед марш-броском на работу.. я на коньках не могу покататься - позвать его не решаюсь - платить ведь придется ему.. Мне тяжело тратить его деньги, данные мне.. Почему меня не покидает ощущение жесткого обязательства.. противное чувство отсутствия определенного уровня свободы. ОН ласков, вроде, тепл, вроде.. но, будто, просто из вежливости. Встречаемся мы с июля 2012 года . За весь период - лишь раз подарил цветы - я клянчила ромашки. Видно было. что собирал он их с любовью - букетик был красивый, с кленовыми листочками и запахом поля.. В тот день я и правда чувствовала себя любимой.. ПОЛЕ... я последний раз видела поле цветов в 2008 году!!! Выходит, уже 5 лет как.. в Заветном.. и журавли на рассвете там были.. В детство хочу туда. Спрятаться в памяти от всего, что сейчас со мной..
26 лет.. семья - измельчала. Человек с возрастом на семье замыкается.. На чем замкнусь я? На гордом одиночестве и словах песни "Машины времени" ? Я бы хотела детей..
Я знаю, что ПОРА жить для тех, кому суждено подавать пример новым поколениям. Интересно , как скоро я снова останусь одна? Наши с ним отношения потухнут на его тяге "подкалывать" ежеминутными фразами о любви к дамам бальзаковского возраста, его репликами о необязанности мне ровным счетом НИЧЕМ.. мы не семья в его голове. Он часто-часто угрожает уходом.. Тем самым тушит мои чувства.. Я ему же говорила - а он тушит.. Видно, не нужны они ему... не нужны. Не покидает меня чувство игрока в запасе..