Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

-А знаешь почему горло болит?
..Там столько невысказанного...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:02 

Снова

Так хочется заслужить любви... Жить и дышать ею! Знать , что важна и необходима. Очередные отношения-дерьмо. Виновата, выходит сама. Может, много требую: помыть за собой тарелку его прошу, но он все равно, покушав, ставит ее; прошу носочки собрать в машинку и нажать две кнопочки? ; или прошу меня подвезти? Обидно.. Заслужила такое неотношение и такую нелюбовь. Существует в голове кнопочка -терпеть... А она уже вжата( и как быть? я уже сомневаюсь , что люблю его. Не могу любить человека, который не знает, как мне тяжело тащить на себе все... Раньше хоть продукты покупал, теперь же покупает вкусненькое себе, втихую кушает и вечерами сидит у компа. Как я хочу, что бы мне просто давали чувство спокойствия и уверенности в том, что дом-крепость . Он ненавидит моего старенького дедушку... Ненавидит меня.. Но говорит, что любит, но мне плохо, я не чувствую заботы.

@темы: Нелюбовь

23:00 

Снова

Так хочется заслужить любви... Жить и дышать ею! Знать , что важна и необходима. Очередные отношения-дерьмо. Виновата, выходит сама. Может, много требую: помыть за собой тарелку его прошу, но он все равно, покушав, ставит ее; прошу носочки собрать в машинку и нажать две кнопочки? ; или прошу меня подвезти? Обидно.. Заслужила такое неотношение и такую нелюбовь. Существует в голове кнопочка -терпеть... А она уже вжата( и как быть? я уже сомневаюсь , что люблю его. Не могу любить человека, который не знает, как мне тяжело тащить на себе все... Раньше хоть продукты покупал, теперь же покупает вкусненькое себе, втихую кушает и вечерами сидит у компа. Как я хочу, что бы мне просто давали чувство спокойствия и уверенности в том, что дом-крепость . Он ненавидит моего старенького дедушку... Ненавидит меня.. Но говорит, что любит, но мне плохо, я не чувствую заботы.

22:59 

Так хочется заслужить любви... Жить и дышать ею! Знать , что важна и необходима. Очередные отношения-дерьмо. Виновата, выходит сама. Может, много требую: помыть за собой тарелку его прошу, но он все равно, покушав, ставит ее; прошу носочки собрать в машинку и нажать две кнопочки? ; или прошу меня подвезти? Обидно.. Заслужила такое неотношение и такую нелюбовь. Существует в голове кнопочка -терпеть... А она уже вжата( и как быть? я уже сомневаюсь , что люблю его. Не могу любить человека, который не знает, как мне тяжело тащить на себе все... Раньше хоть продукты покупал, теперь же покупает вкусненькое себе, втихую кушает и вечерами сидит у компа. Как я хочу, что бы мне просто давали чувство спокойствия и уверенности в том, что дом-крепость . Он ненавидит моего старенького дедушку... Ненавидит меня.. Но говорит, что любит, но мне плохо, я не чувствую заботы.

23:08 

жили они долго и счастливо...

Здравствуй, мой не читаемый дневник...
Снова я с жалобой) Сама на себя, на этот раз.
Бывает же такое - появляется чувство, сроднее волшебному - нюх на ложь.. Не понимаю, что с ним делать теперь =( Мне врет любимый друг...врет, что друг до сих пор, врет, что у него все хорошо в личной жизни, врет, что в семье его все наладилось... и врет, что увижу его на день рождения. И что еще обиднее - врет, дабы я была спокойной и уверенной в своей жизни и своих отношениях.. А я не могу. Не выходит. Поскольку не покидает меня ощущение измены. Я его люблю. Полюбила, перечеркнув и затоптав ВСЁ, что берегла и хранила. Теперь вот не знаю, как запретить себе его мучить ( Он часто и по-долгу в командировках.. Россия вся... И, если ранее я болтала о мнимых своих подозрениях, то теперь чувствую, что он то ли скучает, то ли тоскует.. не по мне! По ней - взрослой, одинокой и его не любящей женщине. Уверенна - они до сих общаются. Не знаю - спали ли.. Но уверенна - общались тесно. Я не чувствую себя любимой теперь. Ранее - хоть немного было, а сейчас такого ощущения нет. Боюсь, и не будет. Я же даже напрямую спрашивала правду - что бы не получить шизофрению и не стать клиническим параноиком.
А интересные у нас отношения.. Пишу, что бы сама потом перечитать могла о своих переживаниях: я его боюсь, я с ним за себя боюсь. Обещание не "испытывать судьбу" - я о скорости во время движения на а/м - не исполняется. Я боюсь. Приступы бешенства его вводят меня в оцепенение.. Я боюсь.. Даже попросить что-либо купить - теперь боюсь.. Боюсь от ощущения обязанности ему за средства.. потраченные на меня. Боюсь, что решит, что я за деньги с ним рядом..а не по-любви.
Как же я хочу его любви и внимания. Чем не заслужила - не понимаю. Его жизнь заполнена i-net-дискуссиями с вытекающими эмоциями переживания и радости! Я не могу стать его радостью. Я стараюсь, но не могу. И мне плохо. Я снова стала плакать от тоски.
Что же я за человек такой... не способный избавиться от тоски? :nope: Или от нее избавляются не сами?? Может, от нее избавляют близкие?
Близких - то нет.. тусклое, серое одиночество..

:yolka2: Зимние каникулы перед марш-броском на работу.. я на коньках не могу покататься - позвать его не решаюсь - платить ведь придется ему.. Мне тяжело тратить его деньги, данные мне.. Почему меня не покидает ощущение жесткого обязательства.. противное чувство отсутствия определенного уровня свободы. ОН ласков, вроде, тепл, вроде.. но, будто, просто из вежливости. Встречаемся мы с июля 2012 года . За весь период - лишь раз подарил цветы - я клянчила ромашки. Видно было. что собирал он их с любовью - букетик был красивый, с кленовыми листочками и запахом поля.. В тот день я и правда чувствовала себя любимой..
ПОЛЕ... я последний раз видела поле цветов в 2008 году!!! Выходит, уже 5 лет как.. в Заветном.. и журавли на рассвете там были.. В детство хочу туда. Спрятаться в памяти от всего, что сейчас со мной..
26 лет.. семья - измельчала. Человек с возрастом на семье замыкается.. На чем замкнусь я? На гордом одиночестве и словах песни "Машины времени" ? Я бы хотела детей..
Я знаю, что ПОРА жить для тех, кому суждено подавать пример новым поколениям. Интересно , как скоро я снова останусь одна? Наши с ним отношения потухнут на его тяге "подкалывать" ежеминутными фразами о любви к дамам бальзаковского возраста, его репликами о необязанности мне ровным счетом НИЧЕМ.. мы не семья в его голове. Он часто-часто угрожает уходом.. Тем самым тушит мои чувства.. Я ему же говорила - а он тушит.. Видно, не нужны они ему... не нужны. Не покидает меня чувство игрока в запасе..

14:32 

27.08.2011 в 14:56
Пишет это всё она.:

Пьяные друзья:
-Дружище угадай животное которое начинается на "кош", и кончается на "ка "
- СЛОН!
-Ты ЗНААААЛ, чуваак ты знааал!))

URL записи

17:39 

растерянность... опять козявит.. по-нехорошему

В любви хорош закон хищника: мы догоняем только то, что от нас убегает!

Мы не ценим то что рядом, мы стремимся к отдалённому и запретному, жаждем неопознанного... Разрушаем, то что было дорого в поисках лучшего, и потом оставшись тет-а-тет только со своими воспоминаниями, погружаемся в грусть, поняв какую ошибку мы допустили... Единственный вопрос который нас тревожит в это время, "можно ли всё вернуть?". Но не так просто всё вернуть, не так просто восстановить доверие к себе, доказать и убедить, что все мы склоны к ошибкам, и реально сильный тот человек, кто эту ошибку осознал и признал.

Но я не уверенна, что способна признать и принять. Я ЛЮБЛЮ Сашку... и никого кроме.. дурдом.. Ждать? Верить? Или плюнуть, включить скорпов и прореветься? Плакать нечем.. или просто не умею уже? Да неет...умею.. Не хочу. Ни к чему - ведь не помогает

@настроение: ностальгия по маю

17:07 

4game..

Снова начала играть.. RF... жуткая вещь. прожила без неё 2 месяца почти... заболела - сорвалась. Нельзя на больничный. Иначе снова мой мир станет виртуальным и жизнь пойдет под откос... esSse в бане.. полегчало)

15:48 

05.08.2011 в 22:32
Пишет Kioshi13:

02.08.2011 в 23:04
Пишет _Kuro Neko_:

01.08.2011 в 13:22
Пишет ~TRISTIA~:

01.08.2011 в 13:06
Пишет mysteryofobscurity:



URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

13:10 

Неужели в семье нет счастья?... или слёзы о том,как топчут душу в грязных ботинках

Хорошо, что мои дневники не читают. Радостно. Выговариваюсь,зная, что не станут критиковать верность моих суждений.
Один хороший человек мне сказал - быть влюбчивой плохо. А я влюбчива. И он опасается, что я вот так наобжигаюсь и потом от усталости и холода в душе обозлюсь. Стану стервой)
Пока что я искренне и самозабвенно считаю себя просто Дурой! Да-да) еще местами и полной дурой... поправилась)
4 года прожила с человеком .. 2 я его любила. Самозабвенно и тащила на себе его пьяную душу... следующие 2 года - просто понимала,что начала привыкать к тому, что меня не любят, к тому, что даже в ярый дождь мне не принесут к остановке зонтик и скажут - " сама дойдешь" . Привыкла) Даже плакать перестала. А я переживала...
С детства рисовала себе образ своей семьи...знала,как хочу и как должно быть. Не смогла. Не вытянула этой ноши. Сломалась. Противно. Гоняю депрессарики. Обижаю людей , ко мне хорошо относящихся. Точно - дура..
На работе трясёт. Достали.. Бывший муж и его нынешняя пассия веселятся над моими болью и состоянием здоровья.. уже даже пожелать успели,что б я сдохла и завернулась... Дрянь дело. Понимаю - я сама позволяю им получать такое удовольствие.

15:26 

Touareg

Он . В нём есть всё что нужно. Он красив. У него почти безупречная внешность. Красивые глаза, коричневые волосы и рост чуть выше среднего. Красивое тело в сочетании с мягким взглядом и сильным характером. Он умеет общаться. Наверное,на практически любые темы. Наверное к каждой свой подход. Он добрый. Никогда ничего грубого. Никаких лишних слов.Но ему все равно..он одиночка
Знакомый спросил - что бы огонь горел, нужно кидать туда дрова? а если это чувства?
Вот что я думаю - очень важный аспект - ВРЕМЯ.. и Терпение. причем именно с большой буквы...потому что то,которое с маленькой - быстро подходит к концу. А вот ТО,которое с ББББальфой буквы - оно может устать - отдохнуть и с новыми силами ждать. Это важно. ахах...силы берутся из того чувства и той веры,которые ты в себе вырастил... никто никому ничего не должен. Человек Хочет-САМ! и Вырабатывать допинг для своих желаний должен САМ! Я тебя более , чем просто понимаю.. Но не буду в подробностях всё пояснять . Я нашла своего человека. Но он не любит. Никого. Или любит. Но никому не раскроется... А лезть в его душу гадко... хоть одним глазком бы посмотреть на его мысли и его сны...интересно - они цветные?

15:11 

не перестало..

смешно) Я ведь купила этот билет .. и поехала. Побывала в Раю.. а толку? Разбиты мечты и сердце. Невыносимо больно. Неприподъемно тяжело. Хочется перестать верить во всё светлое и доброе. А понимаю,что низяяяя.... Нихрена никакие мечты не сбываются. Мы "сбываем" их сами для себя. Но любви-то это не касается. И не удержишь её. Особенно,если она не взаимная...

19:13 

8 марта.. или туалеты Самары

Никогда не любила праздники... во-первых , мне никогда не дарили подарков))) ( как ни странно) , а во-вторых, так уж повелось,что я Нёпочка - существо необыкновенно успешно умеющее находить неприятности и проишествия там,где их просто и быть не может)...Эдакий котенок Гав)
8 марта - я работала...( ужасным было и утро...) . До работы добираться минут 50 ...без пробок)) а если с ними..то ммммммм...все 2,5 часа!..
примерно к часам 2м дня я поняла - что т сейчас будет) это что-то оказало плохим самочувствием) ...Как бы описать его....меня выворачивало просто наизнанку без каких либо видимых проявлений)))...отпросилась.
Помниться, в классе 5-6 , у нас постоянно был диктанкт по одному и тому же тексту...не помню автора - название - вспомнила по выходу из офиса - ТОЛЕРАНТНОСТЬ..
Вышла я...стою на остановке.. так мне стало плохо...Остановка около рыночка небольшого.. я в ближайший магазинчик рванула..в слезах почти умоляла пустить к туалету...на меня посмотрели как на идиотку) типа - ну не глупая ли я) я , предчувствуя , совсем не ладное, начала искать глазами хоть общественный туалет..нашла((( забежала я в этот голубо-зеленый домик - спят бомжи... на ряде унитазов - постелены картоночки - аля столы... а мне то плохо.... я стою с квадратными глазами и искареженным от боли лицом - думаю,что же делать...неужели рядом с ними мне придется сейчас находиться...у меня сумка...пакеты.. Подлетает в какой то момент ко мне женщина ,пропившая и совесть ,и внешность ,и дом - и кричит истошно - "Туалетная бумага = 2 рубля!!! " Сунув в карман руку - швырнула ей бумажку...уже сгибаясь от измемождающей боли. Сотня. Баба аж подпрыгнула - кинулась меня обнимать...меня вырвало..Каким то не своим голосом рявкнула ,что бы все катились вон . Отдала еще бумажку сотенную. счезла вся эта братия со своими картоночками. 1,5 часа слёз и бесслия. самое противное - у меня сдох телефлн..ЧЁРТОВА трубка!!!! Никогда не подводил ранее...а теперь я даже не могла вызвать скорую...через некоторое время я почувствовала в себе силы выйти...выползла! снова до остановки.Не прошло и 10 минут , как у меня появилась потребность вернуться в то " священно-загаженное" место. ЗАКРЫТОЕ уже место((... снова метания.. Мужик на рынке схватил за руку - " что ищЭшь? " почти крикнулачто туалет. Он ткнул пальцем в табличку - вон там, желтая дверь, беги, если не закрвлись. Я правда бежала... по лужам и отвалившимся цветочкам мимоз((( в слезах.. Дверь была открыта. Я даже не придала внимания той, что уже заматывала на себе шарф.
В этом туалете чище..Кабинки закрывались. ..был даже крючечек для сумки.. НО! я только успела сползти на пол, как раздался стук ...точнее - жуткий грохот в дверь вперемешку с матом...это кричали на меня..( Мразь,сука. наркоманка...это всё я.. Я попросила вызвать скорую..меня послали на йух.. обидно..стало еще больнее..Оказалось - двери в кабинках - чисто символические..."Хозяйка" территории позвала "самца"...меня под локти просто вышвырнули к дверям этого заведения...
В луже и слезах , с жуткой рвотой и слабостью я просидела минут 20.. может, больше... я сквозь слезы просила вызвать скорую...НО, я же сидела с задней стороны рынка...не там, где ходят люди..а там, где рубят мясо и бьют непослушных шлюх... На меня вызвали милицию...КАК ЖЕ Я была СЧААСТЛИИВААА!!!!!!!! Это означало конец моего 8 марта в море мимоз...
В отделении мне дали воды. Куртку и повезли домой.. Вы не представляете шок моих родных...
Так вот о толерантности.. неужели бы я там и валялась?...если бы не охранник рынка... неужели в большом городе настолько всё равно на тех, кто лежит на дороге...или даже идет по ней, но плача?!

@темы: 8 марта, грязная Самара, мне плохо, служба доверия, собачья реальность, толерантность, я не люблю праздники

10:27 

Козявит

Мне думается, не все знают смысл этого слова..я вам объясню.. Козявит - это удивительное состояние души,дающее настолько сильный эмоциональный зяряд,что аж зубы скрипят и хочется кричать!!!!...беда только,что эмоции могут быть как положительные , так и отрицательные..
Пожалуй,сегодня отрицательные..
я сегодня плачу...нет..скорее - реву!!!
Что ж.. всё дело в любви. Она есть, но,зараза,такая она неожиданная..и всепоглощающая..да еще и четырехугольная.Мне нужно лекарство. Билет. На поезд..

Козявит

главная